Приходите в мой дом, мои двери открыты. Буду песни вам петь и стихи танцевать. (с)
читать дальшеЗаконы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.
Баба на борту!!!
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Дешевый рейс...
В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...
Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.
Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной полосе, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца полосы осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над полосой...
Тем временем в пилотской кабине второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:
"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."
Ну и шуточки...
"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса открыла задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".
Когда они взбежали вверх по трапу, первый пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."
Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.
Замена....
Реактивный авиалайнер уже пошел на взлет, но вдруг неожиданно остановился, развернулся прямо на взлетной полосе и вскоре подкатил к аэровокзалу. Потом, простояв целый час на поле, он наконец взлетел. Одному из пассажиров все это показалось странным, поэтому он спросил у стюардессы: «Будьте любезны, скажите, а что, собственно, случилось?» - «Да ничего особенного,» - сверкнула улыбкой стюардесса, - «просто пилот услышал этот странный шум в двигателе, и так заволновался, что его пришлось срочно заменить.» - «Как? Двигатель? Всего за час?» - «Да нет, пилота.»
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
***
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.
***
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу???
- Самолёт, на котором вы улетаете в командировку.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
-Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.
***
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
***
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
***
Второй летчик:
- А че это у нас тут полоса такая короткая?
КВС:
- Зато широк-к-к-а-я-я-я-я....
***
Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала
Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю
стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для
темных
- это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное
пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без
посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и
всем
в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый
экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и
пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,
опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля
и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних
pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, бля,
пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.
В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
***
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
***
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
***
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Погода
- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками
Элементы самолёта
- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси ("лапки поджать” - убрать шасси, "колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: "Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины
На аэродроме
- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как "начальник службы Козлов”)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"
Люди в авиации
- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, "кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты
Жаргонные фразы
- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, "рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)
Названия различных летательных аппаратов
- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор ("газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, "Аврора” (потому что три двигателя), "паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник
- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации "Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты
Вольная расшифровка аббревиатур
- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации
Из лётного училища
- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: "Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)
Авиационные принципы
- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников
Авиационные тосты
- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
- За тех, кто умирая падает с небес,
- За тех, кому любимая ночами снится,
- За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
***
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,
ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!
***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.
***
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
***
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
***
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации...
***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...
***
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
***
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
***
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п@зды. Мучился он,
мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи@дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,
4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы:
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!!Я ещё и лётчик!?
***
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.
***
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает: -Угадай куда?
***
Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?
Бортпроводница. Конечно!
Пассажир. А почему?
Бортпроводница. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.
***
Экзамены Бортпроводников. Экзаменатор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О,
вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!!
***
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
***
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!
***
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - она не внушает мне доверия!
***
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
***
Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС(противообледенительная сист.) экипаж просит собрать всё спиртное,которое у вас есть!"
Пассажиры с пониманием относятся к приказу.
Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?"
Проводница: "Пой-дёт!!!!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханики объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...
***
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
10 глупостей, совершенных пилотами гражданской авиации
В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.
1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.
Источник :turist.rbc.ru/
Источник : dream-air.ucoz.ru/index/aviasmeshinki/0-5
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.
Баба на борту!!!
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Дешевый рейс...
В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...
Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.
Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной полосе, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца полосы осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над полосой...
Тем временем в пилотской кабине второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:
"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."
Ну и шуточки...
"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса открыла задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".
Когда они взбежали вверх по трапу, первый пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."
Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.
Замена....
Реактивный авиалайнер уже пошел на взлет, но вдруг неожиданно остановился, развернулся прямо на взлетной полосе и вскоре подкатил к аэровокзалу. Потом, простояв целый час на поле, он наконец взлетел. Одному из пассажиров все это показалось странным, поэтому он спросил у стюардессы: «Будьте любезны, скажите, а что, собственно, случилось?» - «Да ничего особенного,» - сверкнула улыбкой стюардесса, - «просто пилот услышал этот странный шум в двигателе, и так заволновался, что его пришлось срочно заменить.» - «Как? Двигатель? Всего за час?» - «Да нет, пилота.»
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
***
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.
***
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу???
- Самолёт, на котором вы улетаете в командировку.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
-Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.
***
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
***
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
***
Второй летчик:
- А че это у нас тут полоса такая короткая?
КВС:
- Зато широк-к-к-а-я-я-я-я....
***
Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала
Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю
стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для
темных
- это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное
пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без
посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и
всем
в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый
экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и
пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,
опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля
и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних
pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, бля,
пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.
В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
***
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
***
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
***
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Погода
- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками
Элементы самолёта
- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси ("лапки поджать” - убрать шасси, "колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: "Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины
На аэродроме
- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как "начальник службы Козлов”)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"
Люди в авиации
- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, "кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты
Жаргонные фразы
- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, "рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)
Названия различных летательных аппаратов
- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор ("газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, "Аврора” (потому что три двигателя), "паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник
- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации "Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты
Вольная расшифровка аббревиатур
- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации
Из лётного училища
- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: "Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)
Авиационные принципы
- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников
Авиационные тосты
- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
- За тех, кто умирая падает с небес,
- За тех, кому любимая ночами снится,
- За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
***
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,
ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!
***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.
***
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
***
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
***
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации...
***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...
***
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
***
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
***
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п@зды. Мучился он,
мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи@дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,
4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы:
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!!Я ещё и лётчик!?
***
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.
***
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает: -Угадай куда?
***
Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?
Бортпроводница. Конечно!
Пассажир. А почему?
Бортпроводница. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.
***
Экзамены Бортпроводников. Экзаменатор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О,
вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!!
***
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
***
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!
***
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - она не внушает мне доверия!
***
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
***
Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС(противообледенительная сист.) экипаж просит собрать всё спиртное,которое у вас есть!"
Пассажиры с пониманием относятся к приказу.
Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?"
Проводница: "Пой-дёт!!!!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханики объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...
***
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
10 глупостей, совершенных пилотами гражданской авиации
В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.
1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.
Источник :turist.rbc.ru/
Источник : dream-air.ucoz.ru/index/aviasmeshinki/0-5
@темы: Юмор, Гражданская авиация, Ссылки
-
-
21.11.2011 в 14:06