Байки про самолеты и летчиков 1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь. Пилот: А можно нам побыстрее? Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку... Пилот: И что никак? Дисп: Никак. Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь! Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямо...читать дальше (еще 6205 символов) >>й.
2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал: - Поехали! - и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать: - Звонить 911? - Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать - лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено. На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.
... Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера: - Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что... - Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите … Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал: - Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле. У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.
Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик: - Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез! В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется: - Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств? - Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.
Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот: - Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути! - Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект? - Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает. - Уточните, где вы его наблюдаете? - Эт что... вы его туда запустили? А на хрена? - Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?! - Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом. - Можете его описать? - Ну, мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Что значит - синий? Он голубой? - При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом? Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.
Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад: - Живой! Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.
На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово. На набережной его перегружают в автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить: - Скажите, зачем вы это сделали? Пенсионер был честен: - Скучно все время сидеть без дела.
3. Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....
4. Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе. Диспетчер, презрительно: - Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали? Борт, злобно: - Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!
Вспомнилось. Наверняка все знают, но вдруг кто-то не читал.
- Земля, Земля, это борт №13! У нас сломался бортовой компьютер! Повторяю: У нас сломался бортовой компьютер! Что делать? - Борт №13! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте пока на резервном!
1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
-
-
10.08.2016 в 23:09-
-
11.08.2016 в 00:08-
-
11.08.2016 в 00:17-
-
15.08.2016 в 23:07Вспомнилось. Наверняка все знают, но вдруг кто-то не читал.
- Земля, Земля, это борт №13! У нас сломался бортовой компьютер! Повторяю: У нас сломался бортовой компьютер! Что делать?
- Борт №13! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте пока на резервном!